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ここ一月ほど、呆然と過ごしている。
仕事は休まず続けている。とにかく継続はしている。

正直、クリエイティブなことが何もできなくなっている。
自信とやる気が皆無なのである。
このままではいけないと思いながら。

誕生日前後に起こったことで、さらに悪化している。

結局、この20年僕がやってきたことは全て無意味であった。
その証明みたいなことが……あった。

恐ろしいと思う。
善意で行ったことを、悪くとられるのは仕方ない。
しかし、無意味なことだったと無視されるのは、
残念を通り過ぎて、ゾッとしている。

僕は僕を見捨ててくれた全ての人に感謝するべきだろう。

見捨ててくれる人は、まだ優しいのだ。

善意のふりをした悪意に、
恐ろしいまでの冷たい視線に、
徹底的に小馬鹿にされ、愚弄される。
なぜ、ここまでバカにされなくてはならないのか。
なぜこんな目に遭わなくてはならないのかと思うが、
これが我が人生であると、奥歯を噛み締めて受け入れるしかない。

今、誰からも優しくされないことは、
僕にとって幸いである。

孤独に耐えること。
もう、この先、ずっと独りなのだから。

これまでのこと。

5月に父が倒れた。
一週間ほど入院したが、調子は良くない。
6月に母の小屋は完成した。我が家は１せんまんの借金を背負った。
６月いっぱいで、仕事先の現場リーダーが退職した。
次のリーダーは僕を殴ったオッサンである。（現在はまだ仮リーダー）
彼とはうまくいくわけがないので、仕事日を減らさざるえない状況になった。

家を出る準備はしている。
が、父の容態もあり、どうにも今は動けない。


生きている。ただ、それだけ。
何も良くはない。良い兆候もない。

見捨てられた。
とにかく、色んな人から。
仕方ない、見捨てられるようなことをして生きてきたのが僕なのだから。

とにかく20年やってきたことが、
何の意味も価値も、どんな関係も存在も無かったということが、
骨身にしみて判った。

本当に孤独。
これが一人ぼっちということなんだろう。

素晴らしい。

最近になって、ようやく幸せというのは、
誰かと何か楽しいことをすることなんだと判った。
そう判った時には、もう誰もいない。
気付くのが遅すぎた。

本当に素晴らしい。

僕はここから抜け出したい。

あらうんど

私を取り巻く、すべてのもの。

卵の殻。
卵の中の孤独。
一人。

殻を破ることなく、朽ち果てる。

有も無く、
無も無く、
有無も無し。

どんなに辛いことも、いつか終わる。
人生そのものさえ。

いざ、さらば。

はちがつのすえ、
なつやすみのおわり、
あきのおとずれ、
ふゆのしたく。

〈終わり〉

とにかく整理することにします。

これ以上、ここに私の情けない日常を書いても、意味がないので、
このブログに関しては凍結しようと思います。


というより、よしむらはちがつという人間に関して、
その全てを抹消しようと思います。

僕はもう今後、自分がえんげきをやっていたなどということを、
人様には喋らないし、
えんげきにも近付かないつもりです。

そういうことにします。

では。

ゼッタイに安易に受け入れない。

今年のキーワード。
これだけは断固として守ること。

すでに驚くぐらい、周囲のゲンジツが転回している。
何もかもが変わっていく。
何もかもが終わっていく。

私はこのゲンジツの中で、
それでも、私の晩年を生きていかねばならない。

そう、私はすでに晩年にある。
それだけは理解していないといけない。

もし、今、受け入れなければならないことがあるとすれば、
それは、私はもう終わっているというゲンジツだけだ。

孤独に耐えること。

この先、もっと孤独になるのだから。

今までが幸せだったのだから。